第(5/8)节 次…

    身心俱疲的我，眼皮开始沉重，没多久我便昏沉沉的躺在沙发睡着了，不知睡了多久，忽然一阵银铃般、清脆甜美的声音传入我的耳朵呼唤着我：老公…老公…

    我睁开眼睛，映入眼帘是一张绝美娇豔的脸庞，弯着腰娇柔抚媚的看着我，身穿白色雪纺上衣、黑色超短迷你裙、脚踩着一双鲜红色细跟高跟鞋，我搓揉着双眼定睛一看，不就是刚刚被我伤透了心、哀凄欲绝，让我我魂牵梦盼的爱妻晓璇吗！

    只见晓璇拿着毯子盖住我的身体，笑意嫣然、欲语含羞的说：老公…你怎么在这裡睡着了！也不盖件毯子…这样会感冒的…

    我痴痴望着晓璇，欲言又止，内心一阵苦楚，嘴巴张了一下，终究没有说出话来，晓璇见我欲言又止，知道我心怀愧疚、只是不知如何表达…

    晓璇面露不捨、满怀愧疚的说：老公…对不起啦！今天下午在医院我姊又提起以前的事情指责你，我没有体谅你，刚刚我还对你发脾气，而你也默默承受，你一定很难受很委屈吧！都是我不好，对不起，老公…

    听到晓璇说我默默承受(我明明是羞愧的无话可说)，而看她自责难过的样子，我敏锐的嗅到一股尚有转机的味道，有点峰迴路转的意思…

    我想晓璇应该是还没怀疑到我有淫妻癖，为了万无一失、稳当妥定，我试探性的问说：璇…妳不是在责怪我做爱的时候用淫秽的词句来侮辱妳吗？妳甚至还说我要妳去跟别的男人做爱、不是真的爱妳，为什么妳现在反而觉得对不起我呢？

    晓璇一脸羞愧、语气充满歉意娇羞的说：人家刚刚在房间想了很久，你会说那些淫秽的词句、逼问我是不是想跟别的男人做爱，我想你可能是在试探我…

    我知道你是希望我能勇于面对内心真实的感受，了解自己，我才能知道要追寻哪一种快乐！但是我不知为什么会控制不住自己，把气氛弄坏、还对你发脾气，你原谅我好吗？

    晓璇就是如此善良体贴、蕙质兰心，不单单只有美丽的脸孔、傲人的身材，更有着一颗善解人意、性柔温婉的内心，才会让我爱到心坎裡、如痴如醉…

    我急忙起身坐起，抱着晓璇坐在我的大腿上与我面对面…

    我深情的亲吻晓璇的额头，愧疚地说：璇…是我不对，应该道歉的是我，虽然我是真的希望妳能勇于面对内心真实的感受，知道要追寻哪一种快乐！但是我不该逼着你去幻想跟别的男人做爱，更不该说妳淫荡淫贱，还逼妳说自己很淫荡淫贱，我真的很该死，伤害了妳…

    说完我伸手往自己的脸狠狠的打了一巴掌，晓璇心疼不已，伸手抚摸着我的脸，眼眶含着泪不捨的说：老公…你别这样伤害你自己，我的心好痛！

    随即抱着我，美丽的脸庞梨花带泪的说：我知道…我都知道，你是为了我才会说那些话，你心裡一定也很痛苦，你对我那么好，处处为我着想，宁愿自己难受也要让我追寻快乐，我没有体会你的好意，反而责怪你，我好愧疚…都是我不好…

    我鬆了一口气、心中放下了一颗大石，也确认了晓璇并没有怀疑我有淫妻癖，反而认为我会说那些淫秽的话，是在为她着想，宁愿自己难受也要让她追寻快乐…

    这就是晓璇，虽然爱恨分明但不与人争，反而会安慰自己替对方找理由，真是一个超单纯的单细胞动物、单纯到惹人怜爱的女人…

    不过为了巩固她的认为，也为了日后不让晓璇有丝毫怀疑我有淫妻癖的可能，趁此良机，我得好好对她洗脑一番，把我的淫妻癖包装成是为了让她追寻肉体快乐，而牺牲自己身为丈夫的尊严与佔有慾，一种心胸宽广为她着想的伟大情操…

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我深情地看着晓璇，再摇着头假装委屈的说：璇…妳想想，我千辛万苦追了妳四年，四年裡风雨无阻的三餐宵夜伺候着妳，才掳获妳的芳心…

    而我们交往三年、结婚至今五年，我对妳呵护备至，不捨得让妳受一丝一毫的委屈，妳是我的心肝宝贝，比我的生命还要重要…

    我会甘心让别的男人去碰妳、佔有妳吗！在我的眼裡、心里装的都只有妳一人，我真的好爱、好爱妳！妳以为我真的喜欢妳穿着暴露，让别的男人视姦妳吗！

    其实我很早就发觉到最真实的妳是淫荡的，只是妳从小就一直被道德礼教与家规所约束着，无法正视妳内心的渴望与需求…

    日常生活的妳虽然在我极力呵护照顾之下，妳生活的好像很开心快乐、无欲无求，整日沉浸在书海裡，弹着钢琴、竖琴享受着音乐情境之中…

    可是我知道这并不是最真实的妳，在我们交往后我第一次跟妳做爱时，妳的身体就已经告诉我，妳并不快乐…

    起初我自私的想独佔妳，不去理会妳内心深处与身体的慾望渴求，但是后来我发觉妳内心深处与身体的慾望渴求越来越强烈…

    我也无法再这么自私下去，我深爱着妳，我告诉我自己，我必需让妳快乐，我必需让妳的快乐是由内而外，包括内心深处与身体都能获得快乐与满足…

    所以我开始极力劝说妳，让妳打扮性感、穿着暴露，当时我天真的以为这就足够了，可是我后来发现妳内心深处与身体的慾望渴求，还是
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