第(5/10)节 里。

    那个保送名额需要时间操作，不过你放心，黄家小子用不上了，丢也是丢。我们这边会帮你儿子安排好，你们什么都不用管，等着拿通知书就行。这里有警察作证，这里还有一张调解协议写着这个事，白纸黑字，不会赖你们。”-我看着父亲接过那几张纸，第一次感觉自己是那么无力。我什么都做不到，什么都改变不了，不由自主地就哭了起来：“爸，不行啊，别啊。”

    父亲扫了一眼那几张纸，然后对我道：“斌子，我不识字，你看看。”

    “我不看！我不看！”我嚎啕大哭。父亲叹了口气，拿着纸走向我和心儿的房间。片刻之后，心儿撕心裂肺的哭声也传了出来。

    我冲进房间，从痉挛般哭着的心儿手里抢过那几张纸，扫了一眼，就看到了内容是什么。

    他们要心儿承认自己是在卖淫，因为嫖资纠纷而诬告那几个畜生强奸。现在水落石出，念在心儿还未成年，年幼无知，所以不予追究。

    年少的我第一次感受到这世界残忍的恶意。我从来没有想到过颠倒黑白竟然能到达这种地步。我发现人类的无耻远远超出我的想象。我嘶喊着要撕掉那几张纸，但还没有来得及动手，就挨了父亲一记重重的耳光。

    这是父亲第一次也是最后一次打我。

    多年以后我看到一句话，孩子才分对错，大人只看利弊。

    大人不是不知道对错，但相比对错，他们更优先权衡利弊而已。

    后来我无数次尝试分析我父亲和奶奶的心理。随着年纪增长，让我越来越恐惧的是，我发现我越来越倾向父亲的选择。

    因为我越来越倾向于按照利弊思考问题。

    毫无疑问，选择妥协会给我整个家庭都带来可观的利益。六万块钱，对我贫困的家庭来说是一笔巨款。除了改善生活，一直因为我的大学学费发愁的父亲不必再有那么大的压力。而保送到警察学校，对我整个家庭来说都意味着命运的改变。

    牺牲微不足道，只是为心儿讨回公道的机会而已。

    如果不妥协，又会是什么结果呢？

    当时的我以为只要我们不妥协，就一定能把强奸心儿的畜生绳之以法。但现在我自己当了警察，终于知道了那是不可能的。

    我们是个农民工家庭。父亲和奶奶不识字，我还是个高中生，心儿还没有成年。是的。我们可以不计后果，不计代价地去告。我不再上学。父亲不再打工。

    我们可以靠乞讨维持生活。可以带着年迈的奶奶风餐露宿。

    去追寻一个必然失败的目标，为了给心儿讨回公道。

    父亲打了我一巴掌之后，呜咽着对心儿说道：“你别怨爹。你要是黄花闺女被糟蹋了，爹就算死也要死在法院门口，给你讨个公道。谁叫你不是了呢。”

    爹喃喃地说着，“谁叫你不是了呢。”

    心儿知道，我也知道。我们这里的风俗便是如此。婚前失贞的姑娘都是破鞋。

    一个破鞋告别人强奸自己，即使确有其事，也往往只会得到他人的一声嘲笑。

    03都是我的错。都是我的错。让心儿变成破鞋的是我,没保护好她的也是我,没办法为她讨回公道的还是我。我从来没有经历过这么大的变故，我本以为自己是个坚强，冷静，勇敢的男人，但真的到了那个时候，我才发现我自己远没有自己想象得那么优秀。我的脑海里一片混乱，我根本不知道该怎么办才好。

    我悔恨而且自责，无法冷静地去思考该怎么应对。

    但问题是，在那以后我无数次的回想，直到如今，我也没有想到那时候有什么办法，能真正地为心儿讨回公道，而且不用付出我的家庭无法承受的代价。

    如果是现在，或者可以尝试在网络上爆出这件事以求被注意，这么做还有一丝丝可能性，能形成舆论，让伤害心儿的那些混蛋得到公正的判决。但即使是这样，我恐怕也必须付出所有的精力和时间，没办法参加高考了。换言之，最低的代价，也需要我和我的家庭放弃未来。

    我不是不愿意。我愿意的。无论为心儿做什么我都愿意。时至今日，我可以毫不犹豫地说一句，就算要用我的生命去换心儿的，我也愿意。我愿意用我的一切，换心儿的平安和幸福。我愿意的。我只是明白了一点，这个世界上，像我们那样的家庭受到侵害以后，即使能幸运地找回公正，也需要付出完全不对等的代价。所以现在我理解我的父亲和奶奶，他们看似可以选择，但其实没有选择。

    所以那时候的我只是哭着，但哭有什么用呢。我的眼泪，我们一家的眼泪是那么不值一提。就算是这世界上最有名的两道墙所见证过的那些眼泪，也都一样不值一提。孟姜女哭倒了长城，可是长城依旧绵延至今。耶路撒冷的哭墙聆听了犹太人数千年的哭泣，但时至今日，犹太人在它身边哭泣时仍然朝不保夕。现实是从来不会因为你哭或者不哭而有任何改变的。所以，哭过之后，心儿还是拿起了笔。

    “心儿，别签啊。别签。”我痛苦地呜咽着，想要冲上去阻止她，但被父亲强硬地拉住了。我只能眼睁睁地看着心儿在那张颠倒黑白的纸上签字，眼睁睁地看着她按下了手印。

    眼睁睁地看着她这样交出了自己的一生。
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