第(13/14)节 苦，受过多少罪。我满脑子都是嫉妒，整天想着，她要是没有那么多钱就好了。但无论我怎么诱惑，妹妹却总是不为所动。

    “我要留着那些钱，和哥哥一起上学。”每次这么说的时候，稚嫩的脸上总是带着和年龄绝对不符的坚决。

    那个罐头瓶逐渐变成了我心中的一根刺，而且越来越大。

    “哥哥，我今天去山上采了竹笋。”

    “哥哥，我帮老顺伯伯放了鸭子。”

    “哥哥，镇上今天拆房子，我去捡了废铁卖。”

    “哥哥……”

    伴随着每一次这样笑容满面的讲述，那双伤痕越来越多的小手总是会把一些亮晶晶的硬币或者皱巴巴的纸币投进罐头瓶里。罐头瓶逐渐满了，沉甸甸的，小小的妹妹抱着的时候总是显得很大，很吃力，也让我心中那团火苗越来越烈。

    又是一个夏天到了。妹妹存了一年的钱，但仍然不够。毕竟她只是个六七岁的小姑娘，在我们那偏僻而荒凉的小村里，是没有多少事情能让她帮忙的。

    整个夏天妹妹都在外面到处找自己能做的事情，稚嫩的脸蛋晒得乌黑。而我却从来没有起过帮助她的念头，除了到处疯玩，满脑子都在想着别的事情。

    “砰砰砰！看我宇宙射线。”

    “变形！我飞了！你没打中！”

    “啊，气死我了。”

    “看我导弹发射！这是导弹，你躲不开！”

    “啊——我死了……”

    每次看到小伙伴们拿出他们的，最近开始流行的会变形的机器人玩得不亦乐乎的时候，我都在一边羡慕地看着。村里有这种高端大气上档次的玩具的孩子不多，因为即使一个最小的，最简单的，也要十块钱。即使是奶奶溺爱我，我也耍赖打泼了好几次，她仍然是不可能拿出十块钱给我买玩具的。

    年幼的我开始体会到了贫富差距的无情，在做梦的时候都想着拥有一个自己的机器人。

    “斌子，今天不给你玩。”

    “你自己去买啊。每天都要我的给你玩。”

    “就是，总是玩我的，自己买不起，穷鬼。”

    童言无忌，却也足够伤人。那天下午，当我死乞白赖地求着其他孩子给我玩一会儿的时候，终于遭到了他们的厌烦和无情的拒绝。那些嘲讽和鄙视的脸让我浑身发抖，我屈辱地跑回家，脸涨得通红，几乎快要哭出来。当我再一次看到那只亮晶晶的罐头瓶时，再也无法抗拒诱惑。

    那时的我不是不知道对错。我知道什么事情是对，什么事情是错。但意志力薄弱，完全没有自制力可言，很多事情明知是错的，但就是忍不住去做。

    现在的我就看着那个罐头瓶子，浑身哆嗦。我知道不应该拿，但我就是控制不住自己。塞得严严实实的硬币和纸币，那些亮晶晶的一分一角，都像是一张张讨好的笑脸，向我招着手：来啊，拿我去买东西。

    上次帮妹妹数钱的时候，已经有九块多了。又过了个把月，应该满十块了吧？-罐头瓶里的钱在我面前开始变形，一会儿变成机器人，一会儿变成汽车，飞机或者坦克。当我不由自主地想要触摸它们的时候，它们却变成了一张张扭曲而丑恶的脸，带着鄙视和不屑。

    妹妹不在，奶奶也不在。妹妹从来没有想过把这只罐头瓶藏起来，因为奶奶几乎根本不管她的死活。只有我知道这个罐头瓶，知道这些钱。那小小的心里，大概从来也没有想过防备我。

    不知道过了多久，我突然跳起来，抓起罐头瓶子，藏在怀里的衣服下，一溜烟跑出了家门口。

    不久之后，我花掉了以前难以想象的一笔巨款。除了一个最便宜的，能简单变形的机器人，甚至还有多出来的钱让我买一根冰棍。我叼着冰棍，抱着机器人得意洋洋地找到那些孩子，开始砰砰砰地互相发射激光和大炮。但我屡次走神，屡战屡败。

    我也不知道为什么那么烦躁。有生以来最昂贵的一个玩具并没有想象中那么好玩。日头刚刚偏西，我就不耐烦地抓起那个机器人，对其他孩子们喊道：“我要回去了。”

    并没有谁在意我的离开，他们马上就热火朝天地再次开始战斗。我无精打采地走向村口，心情紧张而又恐惧。

    我偷了钱。我是个贼。

    我一时间突然不敢回家，逡巡着来到村口，想看看家里的动静。但我看到的却是妹妹那小小的身影，她蹲在路边，垂着头，缩成小小的一团，瘦小的肩膀剧烈地抽动着。

    据说，说谎和欺骗是人类的本能。而那个时候的我本能地觉得应该装作什么都不知道。我心虚但勉强迈动脚步走上前去，远远地喊道：“心儿，怎么了。”

    稚嫩的小脸猛然抬起，泪水已经糊满了脸蛋，在斜阳下闪闪发亮。失去了清脆的嗓音沙哑得像一把锉刀，锉得我我心脏一阵阵剧烈地收缩。妹妹已经哭得声嘶力竭，红肿的眼睛里满满都是绝望，看着我上气不接下气地哭着：“哥哥，我的钱、没有了。不见了。”

    我手足无措，简直难以相信自己的眼睛。面前的这个是我的妹妹？被奶奶打骂的时候，她没有哭过。被饿饭的时候，她没有哭过。被顽童欺负的时候，她没有哭过。被恶犬和大鹅追逐的时候，她没有哭过。

    
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