第(5/6)节 抱吧。

    我说好。

    靠在他胸前问他，刚才没射，你还想射吗？

    他想了想点点头。

    我脱掉衣服抱着他，他占主动插我。

    插了一会快射的时候，他表情很爽很急切的问我，说，你要不要给我生个孩子，你要不要怀上我的种？

    我说好啊，射给我！

    轻吟几声，射完之后他有些失落的躺着，噢，空了，我射空了。

    我很不合时宜的问他，万一我真的哪天意外怀孕了，你要不要？

    他很坚决的说，不要！怎么要？

    我咦？你刚刚不是说……？

    他说，那个，是为了射精的快感找刺激，又不是真要。

    我说你宁可接受明知道是残疾胎儿也要坚持生下来带它到这个世界，到这个健康人都激烈竞争活的不快乐的世界？让它只要开心就好，却不愿意要一个健康的胎儿，这不是矛盾吗？

    他说那也有很多男女朋友意外怀孕去打胎呢。

    我呵呵。

    我说放心，没那么容易意外。万一意外了，我生下来我自己养。（在国外我有能力不需要他，甚至不需要他出现一个人养孩子。谈论到这个话题真是蛋疼，蛋疼，蛋疼）他说你不要闹了。

    我闭嘴沉默，躺了一会，聊点别的，穿好衣服。

    他要送我离开，我说不用了，我自己走更方便些。

    下楼，他拎着行李包，一只手侧身轻轻抱了抱我，我向另一个方向离开。回头看了他一眼，继续大步向前。

    返程中，我大脑迷懵，做爱做太多爽过头，和前两次离别后的失落感不同，这次约完我内心特别空虚，空虚无力。我好郁闷。

    我确认他对我走心，但是然后呢？

    然后就没然后了！我们不可能在一起，（客观因素互相不符合对方择偶标准，也不可能去对方所在国家生活），那何必要投入那么深的感情？我既不想伤害他（哪怕万一有这种可能），也不想让我自己感到伤害。所以就只能维持现状了吗？

    昏沉沉的过了两三天，我缓不过来。

    和上次约之后的略黏人不同，我这次格外的安静。他问我你都好吗？我说都好，就是有点累。

    有时我想多说点什么，可是我觉得没什么意思，乾脆什么都不说。或者有机会再见面的时候对他好一些。

    他问我为什么安静了？

    我回答累，忙，也没必要像之前那么作。希望你和我在一起一直开开心心，无论我们在一起多久。

    他嗯。

    我会想他，想他的时候就做好自己的事情。

    特别想他的时候会看看手机，犹豫要不要微信他。一般过几分钟他的消息就发过来了，忙啥呢，或者想你了之类。

    我看到后会心里很柔软的微笑。我喜欢他，但是我不可能完全佔有他或者拥有他，就像他对我一样。

    有时，也会多聊聊，打字或者语音视频。

    一般情况下，他的情绪都很好，我好像几乎没见过他不开心的时候。

    有他的日子里，我也开心了好多好多。每次想起他心里都是暖暖的愉快，女人被感情疼爱和性爱满足滋润后也会越来越妩媚风情。

    即使我知道我们没有将来，即使我们只见过几次面，他还是给我心里种下了安全感，我需要他的时候，不论网上或者现实里，他都会尽量及时出现安抚我。

    他和我在一起的时候，手机不会关机，也没有莫名其妙的电话或者资讯骚扰他（你们懂）。有来电他接了会和我简单说一下是谁，怕我可能误会他。能做到这些，对我来说足够了。

    他问过我几次爱不爱他？

    我会说，我很喜欢他，或者，他会让我爱上他。或者我乾脆反问，你真的希望我爱上你？

    他说也希望也不希望。真爱上了就要纠结就麻烦就不开心了。

    我懂，希望我爱上他，是出於本能的霸道和征服欲，不希望我爱上他，是不想有不必要的纠葛和对彼此约束牵制。

    理性上说，我不可能再会无所顾忌全心全意去爱一个男人。但是感性的说，他对我很重要，我会在客观条件和时间限制下，尽我所能的照顾他疼爱他。也正是因为心里对他很在意，所以我以为他不在意我的时候，会略作，他每次都理解并包容我对他作。

    男女交往，说不说爱真的不重要，爱只是个表达感情的修饰词，重要的是两个人之间的感觉。而且一定要共同经历一些事情，一起成长，精神上一致，感情才会长久。

    我写这么多文字，为的是记录一段深刻的人生经历。文章写的很黄，大量的性爱描述，甚至会让不少看官以为我们见面除了做爱，还是做爱。

    激情做爱之余，穿插着各式各样的相处，也会聊挺多话题，交流简单直接诚恳，不虚伪不客套不拐弯抹角不奉迎，时不时还提醒下对方缺点。我俩都挺要面子，挺喜欢被夸，但都不会刻意夸讚对方，哈哈，因为太假了效果适得其反。

    感谢他的出现，天时地利人和。最初网聊，一次次见面，相处，一场场淋漓尽致的性爱，感情从无到有，逐步加深。

    第一次约，他解
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